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話せないかと送ったのが昨日の朝で、今朝までに何も返信がなく、日曜の朝まで待ってみるかと思っていた。

その時にこういうこと書こうと書いた文章を今日の夕方送りました。

せっかち過ぎる。

書いたのは話したかったことを少し少なくしたもので、原稿用紙5枚分が2枚分になったくらい。

長過ぎるのは分かってるんですよ…

なんかもうね、返信が遅すぎてもういいやと思いました。

なんで付き合ってたんだろうとさえ思います。

性格というか、性質が真逆だったなと思います。

向こうはマイペースで一人が好き。

わたしはめちゃくちゃで一人が苦手。

相手の好きなところは優しくて穏やかなところだったけど、嫌いなところというか、なんかなって思ってたのは歩調を合わせないところ。こいつ一人に慣れすぎてるなと思った。

なんかそういうのがもう少し上手くいけばまだ続いたんだろうな。新しい人見つけるのめんどいな…

あいつの生活に私を組み込んでくれなかったんだよね。

そういうことは一切書かず、謝りまくりながらこうだったんだよね？ごめんね的なことをたくさん書きました。

でもやっぱりなんかムカついたので、話してほしいって言っても話してくれないし、続けたかったけどもうどう続ければ良かったのか分からないって書きました。

あとこれは完全に余計ではあるんだけど、あなたはあなたと似た性格の人の方が合うよと書きました。つまり一人が好きな人です。

一人が好きで自立していて趣味もあって友達もいて誰かに依存しなくて、たまに恋人に会えればいいってやつ。恋人って一体なんなんだろうね。

わたしとは真逆ってこと。

朝なんか返ってくるかな〜。好きって言われたことないから最後に言ってくれないかな。私は言ったけど。

なんかまた悲しくなってきたわ…

ちゃんと終わったら年上の友達に連絡取ってお茶がご飯か行ってアプリ用の写真撮ってもらって誕生日までに彼氏作って誕生日祝ってもらいたいな。

さすがに仕事終わってるだろうし、読みもしないのは不誠実なのでは？

でも拗れてるし(拗らせたのはわたし)、やっと休みだし。

もしかしたら飲み会かもしれないし。

とか、返信が来ないとずっとこんな風に考えちゃうから、やっぱり合わないし分かり合えないんだな。